Kada se supružnici emocionalno udalje, valja raditi na osnaživanju braka. Kako bi se bračni par zbližio, treba prakticirati stvari poput slušanja, vjere, opraštanja, kajanja, pohvala.
Judi i Robert, u braku deset godina, oboje su zaposleni. Oboje rade mnogo sati dnevno. Nedjelje provode u obavljanju zaostalih kućanskih poslova: pranju rublja, uređenju dvorišta, čišćenju, kupnji namirnica i plaćanju računa. Jako malo vremena provedu zajedno. Tijekom tih deset godina Judi i Robert postali su stranci premda dijele zajednički krov.
Nancy i Ron u braku su petnaest godina. Oboje rade puno radno vrijeme i zajednički se brinu za svoje troje djece. Osim balansiranja sa zahtjevima svojeg posla, Nancy i Ron provode dobar dio vremena u prevoženju djece na različite aktivnosti: u glazbenu školu, na sportske vježbe i drugo. Tijekom petnaest godina braka bliskost u kojoj su isprva uživali kao da je nestala.
Judi, Robert, Nancy i Ron imaju nešto zajedničko s mnogim drugim parovima. Oni su se iz različitih razloga polako razdvojili. Nisu to planirali; jednostavno se dogodilo suptilno, polako i tiho. Međutim, postoji radosna vijest. Nije potrebno krenuti na sud radi rastave ili se pomiriti nezadovoljavajućom vezom. Bračni parovi mogu svladati emocionalnu udaljenost da obnove svoju vezu. Evo deset važnih riječi koje će bračnom paru pomoći da se zbliže.
1. SLUŠAJTE
Uobičajena je žalba mnogih parova da njihov partner “ne sluša” ili “ne želi razumjeti”. Iza te pritužbe krije se želja jednog od njih da ga drugi iskreno razumije. Jednostavan način da se promijeni uzorak pogrešne komunikacije jest vježbati slušati. To znači odbaciti svaku obranu kako bismo saznali što druga osoba stvarno kaže i osjeća.
Operni tenor Jan Peerce, nakon pedeset godina u braku, rekao je: “Moja supruga i ja davno smo sklopili ugovor i poštujemo ga bez obzira na to koliko se srdimo jedno na drugo. Kad netko viče, drugi treba slušati, jer ako dvoje viču, onda nema komunikacije, već samo buka i loše vibracije.”
2. VJERA
Bračni parovi koji zajednički odlaze na bogoslužja, mole se, čitaju Bibliju i članovi su neke vjerske zajednice obično imaju čvršće, sretnije brakove. Njihova vjera u Boga još je jedna veza koja ih povezuje. (…)
3. OPROST
“Podnosite jedan drugoga i dobrostivo opraštajte međusobno … Kao što je Gospodin vama dobrostivo oprostio, tako činite i vi.” (Kološanima 3,13) Apostol Pavao je znao da kad god ljudi žive zajedno, jedni drugima mogu nanijeti bol, namjerno i nenamjerno. Put koji od povreda vodi do iscjeljenja jest opraštanje. Izabrati opraštanje znači dati prednost pozitivnom i drugu priliku braku. Oprostiti ne znači zaboraviti ili prijeći preko onoga što se dogodilo.
Oprostiti znači osloboditi se povrijeđenosti, nastaviti vezu, učiti iz iskustva koristeći informaciju za izgradnju čvršćeg braka. Dobar primjer je pismo koje je Jennifer napisala svojem mužu nakon što je izgovorio neke grube riječi tijekom žučne rasprave tjedan dana prije.
PROČITAJTE: Samo za one koji uistinu žele imati dobar brak
“Michaele, povrijeđena sam onim što si rekao, ali istodobno vidim da si čovjek i da možeš pogriješiti. Opraštam ti. Volim tebe i naš zajednički život. Želim da se još bolje razumijemo i od toga uzrastemo. Ako je bilo tko od nas nesretan zbog nečega u našem odnosu, moramo porazgovarati prije nego što osjećaji prerastu u svađu. Učinimo svoj brak boljim nego što je bio prije. Voli te Jennifer.”
4. DIJELJENJE
Uzmite vremena da se sjetite događaja iz vaše zajedničke prošlosti. Razgovor o ovim uspomenama djelotvorno vraća osjećaj topline, naklonosti i ljubavi. “Bog nam je dao uspomene da možemo imati lipanjske ruže u prosincu”, piše James M. Barrie. Dijeliti uspomene može se verbalno. “Sjećaš li se one godine kad smo živjeli u … i kad dva dana nije bilo struje? Spavali smo zagrljeni ispred ognjišta.” Dijeliti uspomene može se i vizualno. Ugasite televizor dok pregledavate stare fotoalbume, uživajući u uspomenama koje su u njima zabilježene.
5. POTICAJI
Poticati bračnog druga da nešto radimo zajedno kao da se zaboravlja i zanemaruje što smo duže u braku. “Lakše je čekati da supružnik predloži da iziđemo, da odemo na godišnji odmor, da pozovemo prijatelje na večeru, da pođemo u šetnju oko stambenog bloka”, primjećuje spisateljica Carole Mayhall. “Zbog toga se mirimo s udobnom (i dosadnom) kolotečinom i pitamo gdje je nestalo uzbuđenje.” Parovi koji se žele zbližiti uzet će vremena da razmisle o načinima na koje mogu produbiti svoju ljubav i te ideje ostvariti.
6. KAJANJE
Kajanje, tj. osjećaj krivnje zbog nečega lošeg što smo učinili – bitno je za uspjeh i napredak svakog braka. Kajanje je pozitivna sila koja potiče supružnika da prizna pogrešku, ispriča se i zatraži oprost. Supružnik koji osjeća kajanje pokazuje poštovanje i ljubav prema svojem partneru. Kajanje je snažno ljekovito sredstvo u braku. “Teško je reći zašto neočekivana posuda s kokicama, postavljena na naš kraj kauča, može izbrisati napetost nakon prepirke, ali može”, zapaža klinička psihologinja Judith Sills iz Philadelphije. “Možda je to zato što govori: ‘žao mi je što sam bio lošeg raspoloženja.'”
7. VRIJEME
Jedan od najvažnijih načina da se produbi ljubav jest zajedničko provođenje vremena. Bračni par ne može napredovati u ljubavi ako ne provodi vrijeme zajedno. Bill i Kristi, poslovni par iz Los Angelesa, imaju pretrpan, grozničav raspored. Ali svakog mjeseca usklađuju kalendare i odrede dan u koji velikim slovima upišu NIŠTA. Ovaj dan uzimaju slobodno, otkazuju društvene sastanke i provode ga zajedno uživajući jedno u drugome. “Tog dana nemamo nikakvih poslovnih aktivnosti”, objašnjava Bill. “Jednom smo otišli u videoteku, posudili dva filma, vratili se kući i gledali ih zagrljeni na kauču. Drugom prigodom možda provedemo prijepodne čitajući nepročitane časopise, a onda odemo u park u šetnju ili uživamo u ručku na pikniku. Nije važno što radimo, glavno je da vrijeme provodimo zajedno.”
8. POHVALA
Mnogi bračni parovi osjećaju da ih njihov bračni drug podcjenjuje ili čak odbacuje. Parovi koji su ostali bliski često si upućuju riječi pohvale. Oni znaju koliko je važno biti navijač, izraziti odobravanje i dati do znanja da cijenimo ono što je učinjeno. “Nikad nismo sreli osobu koja bi patila od previše pohvala, prihvaćanja i potpore onih koji je okružuju”, bilježe Kevin i Marilyn Ryan u svojoj knjizi Stvaranje braka. “Iznenadili smo se da jednostavni komplimenti toliko znače drugome. Mislili smo da druga osoba zna koliko cijenimo neku njezinu crtu. Ali smo se uvjerili da se svi oko nas bore u bezličnom svijetu, mučeni sumnjom u sebe. Potrebno je da nam drugi govore o našim snagama i onome što dobro radimo. I to nam treba govoriti često.”
9. RAZGOVOR
Parovi kod kojih nikad nije došlo do odvajanja, sigurno su stvorili naviku da otvoreno porazgovaraju o problemima. Premda takav razgovor može izazvati bol, oni ne izbjegavaju probleme. Mudrije je izraziti i preispitati osjećaje rano, prije nego što postanu intenzivniji. David je s istom ženom u braku pedeset godina. Njihovu obitelj sada čini dvoje djece, devetero unučadi i jedno praunuče. Gledajući unatrag svoj skladni brak, David kaže: “Kao suprug koji se ponosi s pedeset godina braka, vjerujem da našem uspjehu pridonosi što uvijek razgovaramo o manjim problemima i razlikama koje se jave između nas prije nego što se ucrvaju i povećaju. Često se grlimo. To je dobro za našu dušu. Obzirni smo jedno prema drugome i ponekad popuštamo, čak ako nam se baš i ne popušta.”
10. RASTIMO
Parovi koji ostaju bliski stalno rastu u svojoj spoznaji svijeta. Informacije koje upijaju koriste im i profesionalno i osobno. Dobar primjer je Jerri, tridesetosmogodišnja učiteljica iz Chicaga, koja je u braku petnaest godina. “Suprug i ja uvijek pohađamo tečajeve osvježenja ove ili one vrste. Nove ideje vode do mnogih poticajnih razgovora i čuvaju nas da ne popljesnevimo i postanemo jedno drugome dosadni. Oboje želimo rasti intelektualno i emocionalno. Jednom godišnje pokušavamo sudjelovati u nekom programu osvježavanja braka. Također sam odlučila svakog mjeseca pročitati jedan članak ili jedno poglavlje neke knjige o braku: kako ga učiniti boljim, življim i skladnijim. Stječem mnoge nove spoznaje i pokušavam ih primijeniti u našem odnosu, uvijek s pozitivnim rezultatima”, kaže ona.
Na kraju…
Svakom bračnom paru od velike je koristi ako njeguje smisao za šalu. “Humor je sunčano svjetlo uma”, pisao je Edward George Nulwer-Lytton. Njegovanje smisla za šalu može izvaditi žalac razočaranja i ublažiti ugriz u raspravi. Zdravi parovi znaju da je mudro jednostavno smijehom prići nekim problemima.
Autor: Victor Parachin; Izvor: Znaci vremena 2/2004, Zagreb
