Velik broj istraživanja pokazao je da su novac i seks najčešće točke neslaganja u braku. Specifičnosti se mogu promijeniti, ali, široko govoreći, to su bračna minska polja.
Kada sastavljate popis vrlina koje trebate tražiti u budućem suprugu ili supruzi, vjerojatno prolazite kroz uobičajene stvari: slični interesi, humor, to da je kršćanin, a i da je tjelesno privlačan ili privlačna ne bi štetilo. Sve su to različiti stupnjevi važnosti, ali jedno o čemu nedovoljno razmišljamo je koliko se kvalitetno svađate s osobom za koju ćete se vjenčati.
To je istina. Sukob je dio braka i za razliku od većine sukoba u životu, ne možete se samo udaljiti od bračnih. Doista se morate uhvatiti u koštac sa svojim točkama neslaganja i dosegnuti neku razinu međusobnog razumijevanja.
Svaki je par malo drugačiji, ali istraživanje nam govori da postoje izuzetno česta područja sukoba za bračne parove. Velik broj istraživanja pokazao je da su novac i seks najčešće točke neslaganja u braku. Specifičnosti se mogu promijeniti, ali, široko govoreći, to su bračna minska polja.
Što više razmišljate o tome, to više ima smisla. Novac i seks kreiraju puno tajnosti, nesigurnosti i straha. I u seksu i u novcu prošla vas indiskrecija može dostići na iznenađujuće načine, a neodgovornost nas može pratiti čak i nakon što stupimo u brak.
Mnogi od nas odrasli smo bez zdravih stavova o novcu ili seksu, pa smo u svoje brakove unijeli vlastite loše perspektive, stavove i navike o seksu i novcu; uz određenu cijenu. Ne postoji jednostavan način za suočavanje s odnosom, koji je opterećen sukobom, ali postoje neke stvari koje možemo iskoristiti kako bismo stvari postavili na pravi put. To zapravo nisu prečaci, jer vrlo malo mjesta na koja se isplati doći imaju prečace, ali su neophodni alati za putovanje.
1. Zamijenite tajnovitost s iskrenošću
Najočitiji korijen naših problema sa seksom i novcem jest tajnovitost. S novcem to može izgledati kao skriveni dug na kreditnoj kartici, neodgovorne navike trošenja ili samo loša proračunska grješka. Sa seksom ovo može biti privatna ovisnost, odnos ili samo prijateljstvo s prijateljem ili suradnikom, za koje znate da je više od prijateljstva.
Bez obzira na problem, vaš prvi korak apsolutno bi trebao biti sirova, beskompromisna iskrenost. Laganje se vrati poput bumeranga, cijelo vrijeme. Vrlo je malo ljudi ikad požalilo zbog govorenja istine. Činjenica je da će se kuća od karata, prije ili kasnije, srušiti. Tajne i laži su užasno krhke; možete ih sami razbiti ili pričekati da to naprave okolnosti. Govoriti istinu moglo bi biti bolno i može dovesti do teških razgovora, ali daleko je bolje pokrenuti te razgovore pod vlastitim uvjetima, nego da ih drugi pokrenu umjesto vas. Što je s druge strane tih razgovora? Sloboda. Jer istina će vas osloboditi.
2. Na ranjivost gledajte kao na pouzdanje
Pjesnik Criss Jami piše: „Podijeliti svoju slabost znači učiniti se ranjivim; učiniti se ranjivim znači pokazati svoju snagu.“ Naše kulturno razumijevanje samopouzdanja kao nekoga tko nikada ne pokazuje znakove slabosti ili nesigurnosti je korov koji je svoje korijene zario u samu našu srž i treba ga izvući na bilo koji način.
Seks je također znak ranjivosti. Imati seks uopće znači otvoriti se mogućnosti sramoti i iskazivanju potreba.
Novac zahtijeva veću ranjivost nego što mislimo, jer naši bankovni izvodi otkrivaju više o nama nego što bismo to željeli priznati.
U oba slučaja naša je kultura idolizirala ljude koje seks i novac ne čine ranjivima. Oni ne trebaju voditi teške razgovore o pristanku ili nelagodi u krevetu i ne trebaju razmišljati o tome kada i kako troše novac. Te ljude u kulturi nazivamo samopouzdanima, ali evo u čemu je stvar: oni su u potpunosti izmišljeni.
Istinsko samopouzdanje nalazi se u dijeljenju vaših stvarnih osjećaja s partnerom. Neuredno je i možda nemate sve prave riječi za to, ali borba kroz svoju neugodnost i nesigurnost jedini je način da sve iznesete na otvoreno, jer ćete tako znati gdje stojite vi, a gdje stoji vaš partner. Tu se pronalazi pravo pouzdanje.
3. Zamijenite osudu suosjećanjem
U svakom teškom razgovoru, najjednostavnije je osuditi. Kada stavimo naše partnere u kutiju i na nju nalijepimo etiketu, mislimo kako se više ne moramo baviti nevažnim stvarima, kroz koje partner prolazi. Kad nekoga osuđujemo, lako je odbaciti ono što govori, kao nerazumno, emocionalno ili jednostavno glupo.
To često radimo kada su u pitanju seks i novac. Pretpostavljamo da su siromašni ljudi samo lijeni, pa zapravo ne moramo razmišljati o stvarnosti siromaštva. Pretpostavljamo da žene koje pričaju svoje priče o seksualnom uznemiravanju samo traže pažnju ili da su se nekako same krive za to. To su štetni narativi, ako se ovako široko primjenjuju, a još su gori kada ih koristimo protiv svog partnera.
Ako naš partner drugačije od nas rješava svoje situacije s novcem, to znači da je neodgovoran. Ako su seksualno nesigurni, samo su ukočeni, trebaju se više opustiti. Izrađujemo ove pojednostavljene, jednodimenzionalne naljepnice, kako bismo se zaštitili od istinske interakcije sa onime što se zaista događa.
Rješenje za ovo je empatija; odmaknuti se od vlastite perspektive i zaista, iskreno slušati ono što nam naši partneri govore.
To ne mora značiti automatsko slaganje s partnerom. Empatija isto tako ne znači odbacivanje vlastitih mišljenja i uvjerenja, samo radi izbjegavanja sukoba. Empatija znači posezanje za razumijevanjem umjesto za prosuđivanjem. Empatija je, kako je napisala spisateljica Barbara Kingsolver: „…suprotnost duhovnoj podlosti. To je sposobnost shvaćanja da je tuđa bol jednako značajna kao i vaša.“
Nakon što tajne zamijenite iskrenošću, kada na ranjivost budete gledali kao na samopouzdanje i kada počnete prakticirati empatiju, to neće riješiti sve vaše sukobe. Zapravo, moglo bi ih stvoriti više, u kratkom roku. Ali sve ove stvari doprinijet će zdravijem načinu rješavanja sukoba, što će s vremenom voditi prema trajnom miru.
Izvor: Relevantmagazine.com; Prijevod: Ivan H.
