Problemi u braku mogu narušiti vaš odnos s bračnim partnerom ako ne znate kako ih riješiti. Autorica Meg Gemelli na portalu Crosswalk donosi pet najčešćih problema u braku te nudi savjete kako ih riješiti.
Iz Osiguranja Farmers dobro su rekli kada su rekli: „Znamo ponešto jer smo vidjeli ponešto“. Vidjeli su najbolje i najgore od čovječanstva. Ako se želite diviti neobičnostima svijeta, možete odvojiti trenutak i provjeriti ”Dvoranu tvrdnji” koju oni imaju na svojoj internetskoj stranici.
Što se mene tiče, ja nemam ni približno toliko puno neobičnih priča. No nakon petnaest godina rada kao savjetnica s parovima i obiteljima i sama sam iskusila nekoliko takvih trenutaka. Ne pamtim broj situacija u kojima se nismo složili i kroz koje smo zajedno prošli.
Bez obzira na osobit ”ukus” rasprave, postoje zajedničke teme. Većina ljudi vjeruje da su seks i novac dva najveća problema s kojim se parovi suočavaju. Iako je to dvoje zasigurno važno, postoje i drugi problemi s kojima se parovi muče.
Ovo su najčešći problemi u braku, zajedno sa savjetima i rješenjima o tome kako održati odnos zdravim.
1. Stilovi neidentificiranog rješavanja sukoba
„Nedostaje li komu od vas mudrosti, neka ište od Boga, koji svima daje rado i bez negodovanja, i dat će mu se“. (Jakovljeva 1, 5)
Običava li jedno od vas stvari odmah iznijeti, kao pravi Gospodin ili Gospođa ”Popravit ću to”, dok je ono drugo tiho i čeka da se turbulencije smire, prije nego što se počne sa teškim razgovorom? Možda se oboje sagnete sve dok se problem ”ne ispuše” ili ste jedno prema drugome glasni.
Neki supružnici na stres reagiraju slično, dok su kod drugih reakcije kao noć i dan.
„Stilovi svađanja” nisu problem sami po sebi, ali postaju problem kada se jedan (ili oba partnera) osjete napadnuto, ignorirano ili neshvaćeno. Supružnici nisu uvijek svjesni, no njihova prirodna reakcija na stres potakne reakciju njihovog partnera. S obzirom na to da ste dvoje pojedinaca ujedinjeni u braku, vaša se iskustva i osobnosti razlikuju. Evo nekoliko primjera:
1. ”Mirotvorac” može pokušati zaštititi svoj odnos tako što će utihnuti, dok će partner koji je više inicijativan to shvatiti kao nedostatak brige ili zanimanja.
2. Dva inicijativna partnera mogu preplaviti jedno drugo u pokušajima ”popravljanja” problema ili uvjeravanja drugog, što će završiti s povrijeđenim osjećajima.
3. Dva partnera koji izbjegavaju sukobe možda se nikada ne dotaknu pravog problema, što može dovesti da se s vremenom pojavi ozlojeđenost.
Ovakvi uobičajeni bračni problemi nisu zasnovani na ”specifičnom” načinu rješavanja problema muža i žene, već na nedostatku svjesnosti. Nakon što ukažemo na to koje su naše vlastite tendencije za vrijeme stresa i nakon što istražimo koje su supružnikove reakcije, tada navike i ponavljajući obrasci postaju predvidivi.
Takva vrsta predvidivosti omogućuje nam slobodu promjene. Samo to trebamo odabrati.
2. Problemi u braku kod religijske razlike
„Podnosite jedni druge u ljubavi; trudite se sačuvati jedinstvo Duha svezom mira“! (Efežanima 4, 2-3)
Prirodno je predvidjeti teškoće kada kršćanin oženi muslimanku ili kada se u bračnoj zajednici vjernik ujedini sa ateistkinjom. Sigurno je da će muškarci i žene različitih religijskih opredjeljenja naići na temeljne razlike u nekima od svojih temeljnih vjerovanja.
No jedno od najvećih iznenađenja koje sam naučila u petnaest godina prakse jest to da se i parovi-kršćani razlikuju u primjenjivanju njihovih načela vjere.
Sukob je jednako uobičajen za kršćanske parove kao i za bilo koje druge. Evo primjera:
„Tko će krstiti dijete i kada“?
„Bismo li trebali davati desetak“?
„Gdje određujemo uloge spolova u obavljanju i raspodjeli obaveza kućanstva“?
Rješavanje duhovnih razlika zahtijeva više slušanja nego govorenja i na obraćanje pažnje na to što svaki od supružnika stavlja na obiteljske odluke. Parovi često puta pretpostavljaju da postati ”jedno” znači da se automatski trebaju slagati jedno s drugim u svakom području života.
No da parafraziram doktore Henryja Clouda i Johna Townsenda, „U braku postoji jedno tijelo, ali i dalje postoje dvije duše“.
Zdrave granice, pogotovo u braku, znače da učimo poštivati naše razlike. To zahtijeva od nas vježbu radikalnog prihvaćanja toga da je svaka osoba na svom putovanju s Bogom.
Koliko god da smo kušani, ne smijemo biti nasilni, zahtijevati ili racionalizirati sa supružnikom probleme vezane uz religiju, ako ona ili on nisu spremni poduzeti korake u istome smjeru.
Možda je jedan od najvećih ispita vjere umjetnost iskrene empatije sa supružnikom s kime se ne slažemo, prihvaćajući da njezina ili njegova perspektiva vjere ne mora biti naša vlastita i odabiranje ljubavi i uživanje u životu s njima bez obzira na to.
3. Problemi u braku – uloge i odgovornosti
„Prepusti Jahvi svoja djela, i tvoje će se namisli ostvariti“. (Mudre izreke 16, 3)
Kakve vrste poslova su vaši roditelji odrađivali kada ste odrastali? Kakve su odrađivali roditelji vašeg supružnika? Bez obzira na to koji to poslovi bili, vas dvoje vrlo će vjerojatno preferirati neke zadatke nad nekim drugim, ovisno o spolu.
Podijelit ću brzo osobnu priču kako bih bolje objasnila. Otac moga supruga bio je talijanski imigrant, a njegova majka bila je prva generacija Talijana rođena u SAD-u. Po kulturi pripadnici staroga europskog kova, moji svekar i svekrva poprilično se, čak i do današnjeg dana, pridržavaju rigidnih uloga spolova. Iako moj svekar povremeno skuha, većinu poslova oko kućanstva obavlja moja svekrva, dok on uglavnom radi poslove vani i oko automobila.
Nikada neću zaboraviti prizor kada su vidjeli da žena njihovog sina radi s lopatom. Iako sam se bojala da ne umru od šoka, moj je suprug volio ženu koja se ne boji zaprljati. U ruralnom gradiću na srednjem Zapadu gdje sam odrasla, muškarci i žene su podjednako radili fizičke poslove.
Moji roditelji su, kada se radilo o poslovima, bili jednaki. Mama bi znala kositi travu, dok bi tata nosio prepunu košaru rublja.
Stoga, na neke načine, moj suprug i ja pomislili smo da će brak ići tako nekako.
Čovječe kako nas je čekalo grubo buđenje! Kao i kod mnogih drugih parova, trebale su nam godine kako bismo odredili razlike, snage i kako bismo odredili ”pravila” za naše kućanstvo. Utjecaji roditelja, obrazovanje, crkvena kultura, prijateljstva; sve to utječe na donošenje odluka parova kada se radi o ulogama.
Odgovornost ne mora uzrokovati bračne probleme. Iskrena rasprava o tome odrađujemo li nešto zbog tradicije ili društvene prihvatljivosti ili zato što je to u najboljem interesu braka, može učiniti razliku. Bez obzira na to hoće li se raditi o zajednici mira ili zajednici prepunoj prijezira i nezadovoljstva, izbor je naš.
4. Politika
„A ludih zapitkivanja i rodoslovlja, i svađa i prepiranja o zakonu kloni se, jer su beskorisna i isprazna“! (Titu 3, 9)
Treba li nešto reći o ovome? Kada bih rekla da nasljeđe naših roditelja u vezi politike ne igra ulogu u bračnim razgovorima, lagala bih. Politika je pitanje nijansi i nešto što je duboko ukorijenjeno u temeljne vrijednosti i iskustva osobe. Politički stavovi osobe nisu izolirani na jedno ili dva mišljenja; oni se odnose na cjelokupno promatranje svijeta.
Poput mnogih drugih problema, prijemčivost jednoj političkoj stranci (ili averzija prema politici uopće) nije ništa više nego odražavanje najdubljih uvjerenja. Vjerovali ili ne, dvoje supružnika može dijeliti potpuno ista uvjerenja, ali se mogu i držati radikalno različitih načina u vezi toga kako ta uvjerenja ostvariti.
Nije sve u vezi politike glupo, kao što nisu sve rasprave o politici svađe. No, iako ovaj stih u Titu govori o židovskom zakonu, a ne o političkom, to je upozorenje koje i dalje vrijedi: nemojte da vas skrenu sa smjera nepotrebni razgovori.
Najbolje rješenje za svaki par prilikom razgovora o politici jest gledanje u ”srce”, umjesto gledanje u ”kako”. Jesu li vam motivi čisti, no razlikujete li se u metodologiji? Kakve vrijednosti zastupate dok govorite o tom problemu, čak i ako se radi o različitim kutovima gledišta? Što je srž onoga što vam je zaista važno u vezi vlade, obrazovanja, ljudskih prava, itd.?
Budite ranjivi dok objašnjavate ovakve stvari.
No prvo i najprije, volite jedno drugo i nakon toga vjerujte u putovanje koje Bog ima spremno za vašeg supružnika.
5. Problemi u braku – hobiji, slobodno vrijeme i prijateljstva
„Nauči nas dane naše brojiti, da steknemo mudro srce“. (Psalam 90, 12)
Moj suprug i ja imamo prijatelja koji nam se nedavno povjerio u tome da se bori; u vjeri karijeri i obitelji. Nakon razvoda prije dvije godine, naučio je što to znači biti otac malenoj kćeri, što nije bilo lagano. U jednom od mnogih razgovora sa svojim suprugom, podijelio je da bi proveo sate igrajući golf sa prijateljima, u barovima ili u domovima prijatelja-samaca. To je za njega postalo područje ogromne boli u njegovom braku, pogotovo iz razloga što je njegova supruga učila za doktorat, a dobili su i kćer.
U njegovoj mudrosti i prema njegovoj percepciji, mogao je priznati da je bila greška to što se ”ispisao” iz obiteljskog života i želio je da može vratiti vrijeme natrag. Priželjkuje da je bio više namjeran u tome da sklopi prijateljstva s ljudima koji su isto tako usredotočeni na obitelj, umjesto da je živio ”slobodarski” način života, izvan svojih novih obaveza.
Nije sam u tome.
Parovi širom svijeta bore se ne bi li stvorili zdravu ravnotežu zajedništva, prijateljstva i hobija. Možda za vas nije golf, već biblijska grupa, volontiranje ili nogomet. Možda je zauzetost, usamljenost ili nedostatak pravih prijateljstava ono što uzrokuje razdore.
Svima nama treba povezanost s izvanjskim aktivnostima. Aktivnosti koje odražavaju osobnost onoga kakvi želimo biti činiti razliku između zdravog braka i onoga koji ima problema.
Primijetili ste da sam ovoga puta sa popisa izostavila probleme seksa, novca i roditeljstva. Postoji ogroman broj knjiga koje govore o tim problemima. Iako su to problemi s kojima se parovi bore, možemo također primijetiti da su to simptomi: našeg povjerenja, sigurnosti i intimnosti jednog s drugim. To je prekrasan razgovor za jednu drugu priliku.
Možete li se pronaći u bilo kojim od problema u braku o kojima sam ovdje pisala? Ako možete, niste sami. Pomolimo se:
„Bože, borimo se kako bi nam brakovi bili dobri, ali cijenimo to što si uvijek s nama. Naša očekivanja i povrede smetaju nam u tome da prakticiramo Tvoju nesebičnu ljubav. Molim Te oprosti nam kada kažemo pogrešne stvari, kada reagiramo ili ranimo jedno drugo. Molim Te vodi nas dok učimo kako voljeti Tebe više i pomozi nam da služimo jedno drugome u poniznosti i dragosti. Hvala Ti na tome što si svoju milost i milosrđe oblikovao kroz svoga Sina, Isusa. U Njegovo ime molimo Te. Amen“.
Koji su vaši problemi u braku? Ako ih imate, nadamo se da će vam ovi savjeti i molitva pomoći da ih riješite.
