U braku ste, a zaljubili ste se u drugu osobu – što trebate činiti?

Mnogi se ljudi – uključujući kršćane, i muškarce i žene – nađu u situaciji da se, pored svojih supružnika, ludo zaljube u neku drugu osobu. Stoga se nadam da će moj odgovor pomoći, ne samo osobi koja mi je postavila pitanje, već i tisućama drugih.

Dok se obraćam konkretno ženi koja mi je postavila pitanje, odgovor je za svakoga tko se nađe u sličnoj situaciji.

Moj odgovor

Najbolja riječ koja opisuje vaše osjećaje za „drugog čovjeka“ je intenzivna opsesivna zaljubljenost. To je osjećaj lude zaljubljenosti u nekoga. Među ostalim karakteristikama, radi se o tome da opsesivno razmišljate o toj osobi, mijenjate sebe kako biste ugodili toj osobi, te svakoga tko stoji između vas i te osobe doživljavate kao vašeg neprijatelja. To je osjećaj euforije koji se ne može s ničim usporediti. Oni koji se nalaze u takvom stanju, općenito, osjećaju da nitko drugi ne može uopće razumjeti kakav je to osjećaj, zato što se u našem emocionalnom doživljaju s ničim bliskim ne može usporediti. „Nikada se tako nisam osjećao/la.“, ili „Ne možeš to nikako razumjeti“, fraze su koje se najčešće koriste. Osoba koja daje takve izjave apsolutno vjeruje da su one istinite.

Međutim, to najčešće nije točno.

Osjećaj je takav zato što takvi osjećaji bliskosti i želje gotovo uvijek ponavljaju povijest. To znači da se osoba u tom stanju obično ne može sjetiti da je nešto slično osjećala već i ranije, iako za to možda postoji objektivni dokaz.

Dozvolite mi da objasnim.

Jedan je čovjek kojeg poznajem doslovno izjavio skoro isto što i vi. „Nikada nisam volio (svoju suprugu) na način na koji mislim da bih trebao. Oženio sam se u žurbi, te ZATO što sam mislio da to u tom trenutku Bog želi za mene. Skoro sam je ostavio pred oltarom.“ On je, također, godinama molio: „Bože…pošalji mi ljubav kakvu trebam.“ On je to isto izjavio pred bračnim savjetnikom, kojeg su on i njegova žena posjećivali. Ali nije ga posjećivao s namjerom da spasi svoj brak, već da umiri svoju savjest.

Na početku idućeg sastanka, savjetnik je tražio od njegove žene da donese ljubavna pisma koja joj je on pisao dok joj se udvarao godinama ranije. Ono što je zapisano u tim pismima, opovrgnulo je ono što je on sada vjerovao o tome kako se tada osjećao. Pisma su pokazala da ju je ipak volio. Dok je čitao svoje vlastite riječi, napisane njegovom vlastitom rukom, on ih je demantirao. Ne, nikada nije osjećao tako nešto prema svojoj supruzi. Tvrdio je da mu se osjećaji koje ima za novu ženu u njegovom životu nikada nisu dogodili. Ipak, dokaz je bio upravo tamo u njegovom vlastitom rukopisu.

To zovemo povijest koja se ponavlja. To znači da naš um promijeni naše sjećanje kako bi se opravdali u onome što trenutno osjećamo ili radimo. To je razlog zašto se toliko jasno mogao sjećati straha i sumnje na svom vjenčanju, ali se nije mogao sjetiti intenzivnih pozitivnih emocija koje je imao za svoju zaručnicu.

Mogu li vam sa sigurnošću reći da ste prepisali povijest? Ne. Međutim, vjerojatno sam u pravu. Bilo bi zanimljivo vidjeti ljubavna pisma koja ste tada napisali, ili skenirati ono što ste piskarali u svoje notese, ili drugdje. Kad bi postojao vremenski stroj, bilo bi fascinantno vidjeti kako ste se tada ponašali.

Bez obzira što ste tada osjećali, niste rekli da ne volite svog muža. Umjesto toga, izjavljujete da nikada niste voljeli nikoga na način na koji mislite da biste trebali. Ta izjava govori više o želji za intenzivnošću nove romanse, nego o dubokoj ljubavi koja se razvija tijekom vremena. Željeli ste više uzbudljivosti, za to ste molili, a sada to imate s drugom osobom. No, ono što zapravo opisujete je jačina nečega što je novo.

Čak i ako uđete u brak s novom osobom, s vremenom bi se taj intenzitet smanjio, i ostala bi vam ljubav – ako ga još uvijek uopće volite – koja nije svakog dana konstantno uzbudljiva i ispunjena. Osjećaj intenzivne romantične ljubavi je sjajan, ali nikada nije trebao imati namjeru da bude pravilo tijekom cijelog života. Sigurnost, zaštita, razumijevanje, prihvaćanje, briga, te niz drugih emocija bolje opisuju ono što čini da dugoročni odnos funkcionira. Ti osjećaji su mnogo dublji, a ne u zanosu kao što je to nova ljubav.

Nažalost, živimo u društvu koje nas mami na romantičnu ljubav kao da je ona „bit svega“, i to se prikazuje na TV-u, filmovima, časopisima, romanima, i tako dalje. Bez obzira što ljudi koji proizvode takve stvari isto tako neće imati tu razinu intenzivne romanse cijelog života. Kao što je dr. sc. Helen Fisher, svojim radom dokazala, takva je vrsta intenzivnog osjećaja namijenjena da nas zajedno ujedini, a ne da nas zajedno održi. S vremenom, taj osjećaj mora nestati kako bi naš život mogao biti uravnotežen, a ne opsesivno fokusiran na jednu osobu. To je razlog zašto to stanje intenzivne zaljubljenosti traje najduže tri godine.

Trenutno se osjećate slomljenog srca jer žudite za intenzitetom vašeg trenutnog osjećaja, ali znajte da vas to vodi u grijeh. Ako biste radi tog čovjeka napustili svog muža, prekršili biste vaš bračni zavjet. Je li vaš „osjećaj“ toga vrijedan? Možda mislite da je vrijedno u kratkoročnom smislu, ali kada zanos u osjećajima počinje nestajati – kao što mora – morati ćete se suočiti sa činjenicom da ste tražili privremeni zanos umjesto dugoročnu korist. Tražili biste od Boga da ispravi stvari, znajući da je On uvijek želio da učinite ono što je ispravno.

Kako biste ostali vjerni, učinite sljedeće stvari:

1. Ne razmišljajte o mogućoj budućnosti s tom osobom. Napisali ste: „Ta me druga osoba upitala bih li razmotrila udaju za njega da su okolnosti drugačije.“ Ne samo da NE smijete odgovoriti na to pitanje, nego NEMOJTE sebi dozvoliti da uopće o tom pitanju razmišljate. Kao što je dr. sc. Michael Johnson pokazao u svojem istraživanju o bračnoj predanosti, čak i samo razmišljanje o alternativnoj osobi, oslabiti će predanost vašem supružniku, na što ste se obvezali. Kad god se nađete u situaciji da sanjarite o tome kakav bi vam bio život s novom osobom, odmah zatražite od Boda da tu misao makne od vas, te da vas vodi ka tome da razmišljate i ponašate se kao žena koja je Bogu ugodna.

2. Prekinite sav kontakt s tom novom osobom. Rekli ste da s tim čovjekom imate kontakt kroz poslovan odnos. Odmah raskinite taj odnos. Dok god ste s njim u kontaktu, bilo licem u lice, pismenim putem, telefonom, ili na bilo koji drugi način, intenzivne emocije koje osjećate, ostati će dovoljno dugo jake da unište vaš brak. Čak i ako vas to košta da izgubite ogroman prihod, ogromnu sigurnost, ili odlično radno mjesto, NE dozvolite sebi da ostanete u toj situaciji ili iskušenju. Kada nas je Isus učio da molimo: „I ne uvedi nas u napast“, nije očekivao da ostanemo usred iskušenja. Kada tražimo od Boga da učini svoj dio posla kako bi nas izbavio, i mi, također, moramo učiniti svoj dio, te izbjegavati iskušenje.

3. Slušajte Boga. Napisali ste: „Kada sam molila u svibnju, znala sam da mi Bog govori da budem strpljiva, vjerna, da mu samo vjerujem, i da će strast i želja doći u moj život.“ Sretan sam radi vas da znate da vam je Bog rekao da budete vjerni. Pročitajte Hebrejima 13,4: „Brak neka je častan u svemu i postelja neokaljana; a bludnicima će i preljubnicima suditi Bog.“ Budite sigurni da vam Bog nije poslao drugu osobu da se u nju zaljubite, te kako biste radi nje napustili svojeg supružnika. Bog je vjeran svojem zakonu. I mi bismo trebali biti također.

4. Tražite pomoć. Emocije koje osjećate mogu postati jače. Kao što je većina od nas naučila u životu, kada se emocije i logika između sebe bore, emocije su često te koje pobjeđuju. Ako mislite da ste dovoljno jaki da se s ovim borite sami, tada ste u opasnosti. Nađite Božju ženu ili pastira u Kraljevstvu kojima vjerujete. Tražite od njih razumijevanje, pomoć i odgovornost.

5. Radite na svom braku. Posjetite radionicu, poput naše, ili pronađite odličnog kršćanina-bračnog savjetnika. Ljubav koju želite osjećati može se obnoviti s vašim supružnikom, čak i ako ona nije trenutno prisutna. To neće biti intenzivna zaluđena ljubav, ali može biti mnogo dublja i ispunjena ljubav.

Autor: Joe Beam; Prijevod: Vesna L.; Izvor: Crosswalk.com