Razgovor o seksu sa supružnikom treba biti sastavni dio vašeg braka. Umjesto osjećaja srama, parovi trebaju redovito razgovarati o svojoj intimnosti.
Prije nekoliko godina, jeo sam u restoranu s prijateljem. Kako smo objedovali, tako se naš razgovor sveo na tužaljku o njihovom stanju braka, pogotovo na njihov seksualni život. Postao je sve više uzbuđen i u konačnici je glasno uzviknuo: „Znao sam da će brak biti težak, ali seks je trebao biti jednostavan“!
Uz pokušavanje ignoriranja okretanja glava i zbunjene poglede ljudi iz obližnjih stolova, želio sam se usredotočiti na ono što je moj prijatelj govorio. Odrastao je u crkvi gdje su ga učili da će mu seksualni život u braku biti odličan ako će se ”čuvati” za brak. Stvarnost je bila, kao što su znali i ljudi sa drugih stolova, potpuno drugačija.
Seks u braku nije jednostavan. Ovo je tako iz mnogih razloga, uključujući i temeljne razlike između supružnika. Bog je stvorio seks kao jedinstvo s partnerom/icom koju/kojeg ne poznajemo. Bez obzira na spol, parovi trebaju prepoznati razlike u željama, očekivanjima i određenim razlikama.
VIDI OVO: Bračna povezanost je više od seksa: 5 načina kako se povezati sa supružnikom
U svojim razgovorima s kršćanskim parovima, neprestano sam slušao o nezadovoljstvu u njihovom seksualnom životu. Naše velike razlike znače da se odličan seksualan život ne događa ”tek tako”. Umjesto toga, on uključuje vrijeme i učenje s namjerom. Kako bismo poznavali jedno drugo i kako bismo rasli u ovom području braka emocionalno i duhovno, kritičan je otvoren razgovor između supružnika.
Razgovor o seksu: Biblijski naputci o seksu
Rasprave između muževa i žena o seksu svoj temelj nalaze u biblijskim učenjima o seksu. Pismo tako možda neće odrediti ili zabraniti pojedino seksualno ponašanje u braku, ali ona uči o važnosti seksa kao načinu služenja i iskazivanja ljubavi. Ustvari, postoji samo jedan stih o ”naputku” za bračnu zrelost:
„Muž neka vrši dužnost prema ženi, a tako i žena prema mužu. Žena nije gospodar svoga tijela, nego muž, a tako ni muž nije gospodar svoga tijela, nego žena. Ne uskraćujte se jedno drugome, osim po dogovoru, povremeno, da se posvetite molitvi pa se opet združite da vas Sotona ne bi napastovao zbog vaše neizdržljivosti“. (1. Korinćanima 7, 3-5)
VIDI OVO: SEKS U BRAKU: Što je ono s čime se Bog slaže?
Tijelo svakog od supružnika pripada onom drugom supružniku, a primarna funkcija seksa jest služenje i blagoslivljanje jedno drugog. Etičnost koja se provlači kroz Novi zavjet primjenjuje se na seks u braku: trebamo nesebično služiti, najprije razmišljajući o onom drugome.
No kako bismo mogli služiti jedno drugome, najprije jedno drugo trebamo razumjeti. Umjesto osjećaja srama, parovi trebaju redovito razgovarati o svojoj intimnosti. Evo tri važna aspekta o ovakvim razgovorima.
1. Što je ono što želimo u našem braku?
Iz razloga što smo na drugačiji način stvoreni, supružnici trebaju neprestano učiti jedno od drugog. Ako ne budemo razgovarali o našim tijelima, o onome zbog čega se osjećamo dobro, a zbog čega ne, koja su nam ponašanja uzbuđujuća, a koja su nam čudna, neugodna ili bolna, vaš supružnik neće znati. Supružnici trebaju razgovarati prije, za vrijeme i nakon tjelesne intimnosti. Ovo je zasigurno točno na početku braka, ali takvi razgovori se trebaju nastaviti.
Supružnici trebaju imati iskrene razgovore o učestalosti, što će omogućiti da nesebično djelovanje oblikuje očekivanja i da usmjerava bez obzira na razlike. Kada ljubav prema mojoj supruzi znači da trebam odustati od svoje želje za seksualnim uzdizanjem? Isto tako, kada bih trebao blagosloviti svoju suprugu i služiti joj, čak i onda kada se ne osjećam voljan za time?
VIDI OVO: Što kada seksualna želja u braku nestane?
Bog želi da naučimo ples služenja s ljubavlju, bez manipuliranja kako bi bilo po našem ili durenja ako ne bi bilo. Služenje drugome ne znači potiskivanje osobnih mišljenja i želja. No iskren razgovor umanjuje pogrešne korake. Razumijevanje stresora koje naši supružnici osjete u svome domu, na poslu i čak tjelesno nam pomaže bolje usmjeriti naše želje i znati kako bolje služiti u određenim situacijama.
Iako Biblija ne opisuje svaki seksualni čin u bračnoj postelji, ona opisuje način samoodricanja.
Dok razgovarate sa svojim supružnikom o seksu, razmišljajte o svojim željama u svjetlu ovih pitanja:
– Hoće li se moj supružnik osjetiti voljeno ili cijenjeno nakon ove aktivnosti?
– Hoće li naše izražavanje ljubavi promovirati osjećaj udobnosti i sigurnosti u ovakvom ranjivom činu ljubavi?
– Hoće li ovo ponašanje osnažiti radost i napredovanje moje/mog supruge/supruga?
2. Što je problematično?
Parovi bi isto tako trebali raspravljati o tome kako je na njihovu seksualnost utjecao pad. Dijeljenje iz proteklih seksualnih iskustava, kao i o korištenju pornografije u prošlosti (ili sadašnjosti) može utjecati na bračni život i doprinijeti seksualnim izazovima.
Prošli grijesi drugih isto tako mogu imati utjecaj na bračnu intimnost, a oni koji su preživjeli zlostavljanje mogu posebno teško doživjeti bračno izražavanje.
Mnogi nisu podijelili svoju seksualnu povijest sa svojim supružnicima, no sram se poništava izražavanjem prošlih povreda i grijeha u sigurnosti.
VIDI OVO: Razlog zbog kojih mnogi imaju problema sa seksom
Premda je vaš supružnik najvažnija osoba koju treba pozvati u ova skrivena mjesta, možda će biti potrebno uključiti pastore i savjetnike kako bi vam pomogli da kroz ovo prođete zajedno.
Prošli grijeh i traume nisu jedini potencijalni problemi u bračnoj intimnosti. Znajte ovo: pristanak znači puno, čak i u braku. Postojat će pojedina ponašanja koje vaš supružnik neće željeti ili će mu čak ona biti odbojna. Zbog toga što je Bog osmislio seksualno izražavanje kao nešto u središtu čega je druga osoba, nema prostora za seksualne aktivnosti bez pristanka. Supružnici trebaju biti slobodni u izražavanje onoga kako pojedina ponašanja utječu na njih.
3. Što bismo trebali očekivati u budućnosti?
Različiti stadiji života predstavljaju različite izazove. Tijekom braka, seksualni odnos para će se promijeniti. Ponekad će se (nadam se) produbiti i postat će zreliji. Razvojni stadiji odnosa para će zasigurno utjecati na seksualnu vezu. Godine s djecom donose izazove, kao i tjelesne promjene tijekom desetljeća.
U svakom stadiju svog braka trebate otvoreno razgovarati o svojoj seksualnoj vezi. Neprestani razgovor o intimnosti tijekom godina pomoći će vama i vašem supružniku u onome što očekujete jedno od drugog i da se usredotočite jedno na drugo, a ne samo na sebe.
Seks možda nije lagan, kao što je moj prijatelj naučio na teži način. No, cjeloživotni razgovor će pomoći. Počnite razgovarati.
Autor: David White; Prijevod: Ivan H.; Izvor: Thegospelcoalition.org; Prevedeno i objavljeno uz dopuštenje portala Thegospelcoalition.org koje vrijedi isključivo za Novizivot.net.
