Većina pogrešnih stavova u vezi seksa stvara se obukom u najranijem periodu života, međutim, razumijevanje Božjega pogleda na seks, koje nam nudi Biblija, zaplašenim i sputanim pojedincima može donijeti slobodu.
Poslanica Hebrejima 13,4 objavljuje da je bračna zajednica časna, a bračna postelja neokaljana. Riječ koja se u grčkome Novom Zavjetu koristi kao izvornik za «postelju» zapravo je coitus, izraz koji se odnosi na spolni odnos.
Pripadnici viktorijanskoga društva koji su tvrdili da je seks nešto zastrašujuće odbojno što muževi čine, a žene podnose, bili su užasno daleko od istine, ali su nam ipak ostavili pogrešno naslijeđe koje još uvijek postoji. Kraljica Victoria svojoj je kćeri pisala, «Životinjska strana naše naravi za mene je – krajnje užasna.» Postoje i danas viktorijanski istomišljenici koji svoju djecu (i sinove i kćeri) uče da na seks gledaju s gnušanjem ili osjećajem krivnje. Rezultat toga je akutna patnja u braku, za oba bračna partnera.
Jedna me supruga frustrirano pitala, «Kako mogu svojemu suprugu pomoći da seks vidi kao nešto dobro… da shvati kako smije dirati moje tijelo, da ga smije gledati i uživati u njemu? Znam da su ga odgajali u uvjerenju kako je seks nešto prljavo i pogrešno, čega se treba sramiti, i što se čini u tajnosti. Dobar je i pažljiv, ali htjela bih da me voli i na seksualan način.»
Druga mi je supruga ispričala o «obuci» koja je nju i njezina muža odvela na sam rub rastave braka. Rekla mi je:
O seksu nisam znala ništa, osim da moja mama o tomu nema dobro mišljenje. Stoga sam od liječnika posudila medicinsku knjigu malo prije nego što sam stupila u brak. Nisam mogla vjerovati vlastitim očima! Sama pomisao da bi bračni partneri činili takvo što bila mi je toliko neprihvatljiva da sam skoro raskinula zaruke. Ali, svojega sam zaručnika jako voljela pa sam ipak pristala na vjenčanje. Medeni sam mjesec provela u nastojanju da izbjegnem seksualni kontakt. Kad smo se vratili pokušala sam s majkom razgovarati o tomu. Nije mogla prikriti odvratnost na samu pomisao da bi se njezina curica upuštala u nešto tako odbojno kao što je seks. Potom mi je rekla da većina muškaraca uistinu očekuje seksualni odnos, ali da meni to nikada neće biti ugodno. Nekoliko sam godina tolerirala seks i pretvarala se da veoma brzo reagiram kako bismo to obavili što je brže moguće.
Nakon rođenja djeteta rekla sam mužu da nikada više ne želim voditi ljubav, da ga još uvijek volim – ali ne na taj način. I sama pomisao na seks bila mi je mrska. Nastojao je prema meni biti dobar i razumjeti me, ali napetost i ogorčenost rasli su među nama. Došao je trenutak kada mi je kazao da je među nama sve gotovo ukoliko se ne budem voljna promijeniti. Ranije smo pokušali i s bračnim savjetovanjem, ali je to bilo neugodno iskustvo. Ovoga puta otišli smo kršćanskome savjetniku koji je započeo tako što mi je pokazao što Biblija govori o seksu u braku. Već na prvome sastanku razumjela sam dovoljno da uvidim koliko su moji stavovi bili daleko od istine, i da shvatim kako se mogu pouzdati Božju pomoć pri nastojanju da se promijenim. Moj suprug i ja te smo večeri pali jedno drugom u naručje, plakali, molili i tražili od Boga da nam pomogne voljeti jedno drugo na seksualan način. Bio je to početak nečega dobrog. Ja još učim što znači seksualno ispunjenje, a moj suprug i ja mnogo smo bliži nego ranije.
Pismo nam jasno govori kako je radosno izražavanje seksualne ljubavi između muža i žene Božji plan. Kako to pisac Poslanice Hebrejima govori, taj je čin neokaljan, a ne grješan ili prljav. To je područje velike časti u braku – svetinja nad svetinjama u kojoj se muž i žena intimno sastaju kako bi proslavljali međusobnu ljubav. To zajedničko vrijeme treba biti i sveto i veoma ugodno. Neupućeni su ljudi smatrali da je viktorijanski stav zapravo biblijski, zbog uvjerenja da Biblija zabranjuje sve ovozemaljske užitke. Nipošto! Zapravo, Biblija je daleko «slobodnija» po pitanju seksa negoli to neki ljudi shvaćaju. Iz Božje perspektive radi se o zajedničkom iskustvu muža i žene. Svako od njih dvoje ima jednako pravo na tijelo onoga drugoga. Svako od njih je ne samo slobodan, nego i dužan zadovoljiti drugoga i zauzvrat dobiti zadovoljstvo.
Ovi temeljni principi uživanja u bračnome seksu nalaze se u 1 Korinćanima 7:3-5. Biblijski učitelji nazvali su ih: princip potrebe; princip autoriteta; i princip navike.
Princip potrebe. Biblija nam govori, ne u vidu prijedloga, nego u vidu naredbe, da zadovoljavamo seksualne potrebe svojega partnera, jer oboje imamo te potrebe. Kada i muž i žena prihvate ovaj koncept i počnu činiti što god je u njihovoj moći kako bi zadovoljili partnerovu potrebu, tada su na sigurnome putu ostvarenja uzbudljive veze.
Princip autoriteta. Pismo nam kaže da se stupanjem u brak zapravo odričemo prava na vlastito tijelo, te da to pravo prepuštamo bračnome partneru. Ovaj zapanjujući princip svakako ukazuje na doživotnost braka kako ga je Bog osmislio. Na isti se način odnosi i na muža i na ženu. Jasno je da podrazumijeva potpuno povjerenje. Ljudi bi trebali razumjeti ovaj princip prije nego što stupe u brak, jer na dan sklapanja braka oni se pred Bogom odriču prava kontrole nad vlastitim tijelom. Vrlo brzo doznajemo kako je najlakši način da povrijedimo partnera upravo suzdržavanje od tjelesne nježnosti. Ali, nemamo pravo na to! Jednostavno rečeno, ženino tijelo sada pripada mužu. Muževljevo tijelo sada pripada ženi. To znači da moramo voljeti partnerovo tijelo i brinuti se za njega kao da je naše vlastito. Stoga su nerazumni zahtjevi potpuno isključeni.
Princip navike. Pismo nam kaže da partnera ne smijemo zakidati suzdržavanjem od seksa, osim u slučaju zajedničkoga dogovora, i to na određeno, kraće vrijeme. Zašto? Jer ukoliko prekršimo ovu zapovijed i prevarimopartnera tako što ćemo prekinuti naviku seksualnoga vođenja ljubavi, nesumnjivo otvaramo svoj brak sotonskim iskušenjima. Naš Stvoritelj to zna; zbog toga nam i nalaže da aktivno i redovito sudjelujemo u spolnome odnosu sa svojim partnerom. Biblijski gledano, ova činjenica nije otvorena za diskusiju. To je sastavni dio bračnoga ljubavnog života.
Kako bih primjenu ovih principa sažeo u najpraktičnijim terminima, predlažem vam da date sve od sebe kako biste svojemu partneru redovito pružali dobro seksualno iskustvo kao dio vašega zajedničkoga života.
Autor: Ed Wheat
