Godinama sam mislila da je jedino što sam mogla ponuditi nekom dečku bilo moje tijelo.
Želim ga usrećiti.
I ja uživam u tome.
Samo se zabavljam.
Moji prijatelji će misliti da sam čudna ako prestanem s tim.
Sve sam ove rečenice već toliko puta bila izrekla. Godinama sam mislila da je jedino što sam mogla ponuditi nekom dečku bilo moje tijelo. Mislila sam da nisam dovoljno lijepa, dovoljno pametna ili dovoljno zabavna za njega da bi me volio… Možda nisam znala kako imati normalan odnos s muškarcem? Ležala bih budna u krevetu i osjećala duboku čežnju u svom srcu. Moje srce je vrištalo od želje da pripadam nekome. Imala sam već takvih iskustava u životu, često zapravo, i to na duže vrijeme, ali nikada onako kako sam zaista željela.
Iz noći u noć, u ošamućenom stanju pripite zbunjenosti, našla bih se u krevetu s muškarcem prema kome nisam imala osjećaje, a kamoli ljubav, pitajući se sljedećeg jutra kako sam završila s njim ili što sam sve učinila. Nekad sam se čak i sjećala svega, što je bilo još gore. To nikada nije bilo dobro, i s vremenom je postalo sasvim uobičajeno podijeliti taj intimni trenutak sa strancem. To nikada nije bilo dobro, i uvijek je bio prisutan neki loš osjećaj. Kako sam se dovela do ovoga? Djevojka koja je s trinaest godina započela imati fizičke kontakte sa svojim dečkima sada je završila tako da se svaki vikend nabacivala drugom tipu. Radi čega? Bilo je zabavno, zar ne?
Nikada ne bih pomislila da ću godinama kasnije užasno trpjeti, jer sam svaki put kad sam podlegla seksu izgubila dio svog srca. Svaki put kad sam mu dopustila da iza 10 navečer dođe kod mene, znajući dokle će nas to odvesti. I znam da mnoge žene to nastavljaju raditi s muškarcem koji nije njihov suprug, i shvaćam to. Shvaćam potrebu žene da bude dragocjena, željena, da pripada muškarcu i, najviše, da bude voljena. Da čuje kada joj netko kaže riječi za kojima joj srce čezne. Ipak, to sam osobno doživjela tek tri godine nakon što sam prestala imati spolne odnose. Shvatila sam tada kako se moje srce zaista osjećalo u svemu tomu: bilo je izranjeno, slomljeno i ljuto. Zaista ljuto.
Bila sam ljuta na muškarce a da nisam znala zašto. Nitko mi nije rekao da ću nakon seksa s tim tipom iz bara doživjeti dubok osjećaj praznine. Nitko mi nije rekao da ću se zbog toga osjećati više nevrijednom, više sama. Nitko mi nije rekao da će sa svakim seksom za jednu noć moje srce dizati bedeme prema ljudima.
Dopuštajući muškarcima pristup mom tijelu, učinila sam naizgled nemogućim dobiti zagrljaj, čuti nekoga da kaže sam lijepa, ili dopustiti sebi da budem voljena. I vi, kao i ja, imate slobodu prekinuti sa spolnim odnosima.
Na faksu, zahvaljujući Božjoj intervenciji, shvatila sam da je bilo potrebno prekinuti laž u kojoj sam živjela. Da sam unatoč tomu što mi je svijet govorio, mogla prestati imati spolne odnose. Mogla sam to sačuvati za pravo vrijeme i nanovo zadobiti dio sebe koji je toliko dragocjen. Moje srce je moglo ostati s Bogom sve dok me On ne pozove da ga dam nekome. Susret s Bogom u dubini moga srca i osluškivanje Njegova glasa bilo je za mene početak bitke za promjenu.
Bitka zahtijeva novi život u Kristu i odbacivanje maske lažnog identiteta. I to je bilo zastrašujuće, stvarno zastrašujuće. Hoću li naći nekoga tko će me voljeti ovakvu? Bila sam blagoslovljena prisustvom brojnih žena koje su u to vrijeme utjecale na mene i pokazale mi da dostojanstvo i snaga u životu dolaze iz mojeg znanja o tome tko je moj Otac, i tko sam ja – Njegova kći. Shvatila sam da je Krist, dok je bio na križu, vidio sve te moje usamljene noći kad sam se ležeći u krevetu pitala postoji li kakvo dobro u svemu ovome. On je nosio bol mojih rana, a danas mi omogućuje živjeti u slobodi, kao što je i obećao. Rane, koje su ponekad još uvijek otvorene i hladne, polako i nježno stavljam u ruke Onoga koji mom srcu govori istinu o mom dostojanstvu. On je moj i tvoj Otac; prvo ga pusti unutra, a On će učiniti sve ostalo.
P.S. Vrijedna si.
Autorica: Tori Vissat; Izvor: Bitno.net/Made in His image
