Seksualna iskušenja u braku, bludne misli i žudnje za nekim drugim se pojavljuju kod mnogih oženjenih parova. Kako se boriti protiv seksualnog iskušenja?
Samci i oni tek vjenčani često na sličan način pretpostavljaju da, nakon što se ožene, seks u braku rješava problem požude. Osobno, to je bila i moja pretpostavka prije nego sam se udala, ali požuda ne nestaje unatoč tome što seks u braku može ispuniti žudnju.
Bludne misli i žudnja za nekim drugim, a ne za vašim supružnikom se i dalje mogu pojavljivati nakon bračne noći, a požuda neće nestati čak i ako imate zdrav bračni seksualni život (što se jasno vidi iz problema pornografije i preljuba u braku). I još ću reći ono što svi već znamo, nemaju samo muškarci problema s ovime u braku.
Nakon što sam bila udana 2 godine, zatekla sam samu sebe kako s požudom maštam o drugim muškarcima, dok sam u isto vrijeme otkrila da je pornografija problem moga supruga.
Da skratim priču, kroz bijes, suze, molitvu, podršku naše crkvene zajednice i milost Isusa Krista, pornografija više nije naš problem. Ali, iskreno, to ne znači da se žudnja za drugima izvan braka ne događa.
Iako se svaki bračni par razlikuje, mi smo pronašli biblijsko rješenje koje nam dopušta da budemo iskreni o pitanju požude na način koji ne uzrokuje dodatnu ljutnju, svađu i dramu. Također može spriječiti daljnji razvitak požude: „Ispovijedajte, dakle, jedni drugima grijehe i molite jedni za druge da ozdravite! Mnogo može žarka molitva pravednikova.“ (Jak 5,16).
Ispovjedite se jedno drugome.
Nevjerojatna je ljepota u imanju sigurnog prostora unutar braka gdje ćete priznati grijeh bez ikakve osude ili osvete. Potrebno je puno vremena da se takav prostor izgradi, pogotovo ako ste u prošlosti bili povrijeđeni ili ste doživjeli osvetu od vašeg supružnika zato što ste bili iskreni. No, zaista je stvaranje takvog prostora vrijedno truda.
U stabilnom i punom ljubavi odnosu, biti otvoren svom supružniku o svojim požudnim mislima ili željama za nekim drugim tko nije vaš supružnik, može imati zadivljujuć efekt. Ne samo da ćete imati bliskog i povjerljivog partnera, već ćete vrlo vjerojatno i započeti iskren razgovor o potrebama kojima si međusobno ne udovoljavate.
Iako će vam u početku možda biti nelagodno ili sramotno priznati svome supružniku: „U zadnje vrijeme sam imala problema s mislima o kolegi s posla“, „Ne prestajem imati neželjene snove o našem zajedničkom prijatelju“, ili „Danas sam se našla u iskušenju da gledam pornografiju“, nakon određenog vremena više se nećete osjećati nelagodno. Zapravo, može postati oslobađajuće – i od velike pomoći – posebno kada vaš supružnik reagira u ljubavi i milosti.
Suočite se s problemom.
Ako je vaš supružnik upravo priznao da je imao bludne misli ili djela, kako najbolje odgovoriti na to? Normalno je osjećati se povrijeđeno, ljuto ili iznenađeno nakon što to čujete. Osoba koja sluša priznanje može doći u iskušenje da reagira bijesno ili grubim riječima, ali smatram da postoji bolji način za to.
Provedite u djelo Jakovljevu poslanicu 5,16. Molite za svoje supružnike i za određeni problem – bilo to za zaštitu od bludnih misli ili izbavljenje iz uporišta požude. Možete ih samo zagrliti ili im zahvaliti što su prema vama iskreni i otvoreni o problemu, radije nego da ga skrivaju ili osjećaju sram.
Razgovarajte o intimnim potrebama. Priznanje može biti odličan povod za razgovor o tome po prvi puta i može vam pomoći u otkrivanju nečeg novog o vašem supružniku. Trebate li više zajedničkog kvalitetno provedenog vremena? Koliko je prošlo vremena otkako ste zadnji put izašli na romantičnu večeru? Ovakvi razgovori mogu biti korisni, prosvjetljujući i zabavni.
Kako god, ukoliko se ovakve vrste priznanja nastave redovito odvijati bez ikakve promjene, ili ako je problem požude prerastao u problem prijevare ili pornografske ovisnosti, potražite savjetovanje. Voditelj malene grupe, povjerljiv svećenik ili bračni savjetnik mogu biti dobar početak. Mi smo shvatili da nam je razgovor ‘jedan na jedan’, s prijateljem koji je duže u braku od nas, uvelike pomogao.
Krenite dalje.
Korištenje priznanja o požudi protiv vašeg supružnika s namjerom da vam „nadoknade“ zbog povrijeđenosti koju ste osjećali, čini stvari samo još gorima. I ne samo to, može se dogoditi da vaš supružnik pomisli da nema „sigurnog prostora“ u braku gdje će priznati svoj budući grijeh. Vjerujte mi, imam iskustva upravo s tom pogreškom.
Nije tako jednostavno samo „oprostiti i zaboraviti“, ali opet – i jest. Ako bludna iskušenja nisu prerasla u bludna djela i vaš je supružnik iskren prema vama o tome, to je predivno i zdravo! Koju biste imali korist u budućim raspravama od upotrebljavanja prošlih priznanja protiv vašeg supružnika?
Primijetiti da je jedan od vas iskusio žudnju prema nečemu što nije dio vašeg braka, priznati isto i krenuti dalje je milostiva stvar. Nema potrebe ponovno se vraćati na to nakon što je već jednom rješeno. Nema potrebe kažnjavati jedno drugo riječima ili uskraćivanjem seksa. Pavao kaže u 1 Kor 7,5: „Ne uskraćujte se jedno drugome, osim po dogovoru, povremeno, da se posvetite molitvi pa se opet združite da vas Sotona ne bi napastovao zbog vaše neizdržljivosti.“ Posljednja stvar koju supružnik treba nakon priznanja seksualnog iskušenja jest upravo to da mu se seks ljutito uskrati.
Imate problema s opraštanjem? Osjećate se kao da se u svakoj raspravi spominje vaš prošli grijeh? Ako stvari postanu sve više neugodne, potražite pomoć od nekoga kome vjerujete ili nekog savjetnika.
Hrabra je i osjetljiva stvar priznati iskušenje ili grijeh požude svom bračnom partneru, i stoga, moramo reagirati na način na koji bismo željeli da netko drugi reagira prema nama. Nakon provođenja ovog u praksi u našem vlastitom braku, prepoznali smo dobrobiti. Osim što smo se bolje upoznali i osjetili sigurnima u supružništvu zbog dijeljenja takvih (ponekad sramotnih) misli, nego smo i shvatili da, što smo prije to jedno drugome priznali, obično više nismo imali problema s tim istim gnjavatorskim mislima.
Iz mog iskustva, priznanje iskušenja ili požudnih misli zapravo je ponekad vodilo u smijeh. Nakon izgradnje sigurnog prostora za priznanje, kad osjetite pouzdanost u ljubav i odanost jedno prema drugome, može se činiti smiješnim to što osjetimo požudu za nekim drugim.
Molim vas, zapamtite: ja ne govorim da se seksualno iskušenje ili grijeh može uzimati zdravo za gotovo, već da priznanje iskušenja u braku prije nego ona postanu djela, može uvelike pomoći i djelovati preventivno. Ukoliko ste zaglavili u seksualnom grijehu ili ste se zatekli u vezi s nekim tko jest, potražite pomoć od nekoga u koga imate povjerenja.
Autorica: Amanda B. Johnson; Prijevod: Suzana Z.; Izvor: Relevantmagazine.com
