Nedavni tekst u New York Timesu je govorio o tome kako je moguće zaljubiti se u bilo koga. No, izostavili su nekoliko važnih upozorenja.
“Da biste se zaljubili u bilo koga, učinite ovo” je bio naslov online članka koji je kružio na The New York Timesu. Više puta sam vidjela taj naslov kako se pojavljuje u novostima na mojoj naslovnici Facebook-a, i ignorirala sam ga, kao što sam činila i sa većinom naslova koji su zvučali nerealno. Ali prošlog tjedna, kada me netko pitao za mišljenje o članku, pročitala sam ga prvi put.
Ukratko, autorica opisuje interakciju koju je imala s gospodinom koja ih je dovela do toga da se zaljube jedno u drugo. Interakcija se temeljila na istraživanju Arthura Arona, koji je u svom laboratoriju uspio napraviti da se dva stranca zaljube jedno u drugo, koristeći niz od 36 pitanja. Autorica zaključuje da je zaljubljivanje nešto što se može stvoriti, i na neki način, upravljati njime u pravom okruženju, naravno.
Dakle, je li moguće da ljubav nije komplicirana kakvom je činimo? Može li dvoje ljudi stvarno stvoriti okruženje koje potiče pravu ljubav?
Da i ne. Evo zašto:
Osjećaj intime nije isto što i prava intima
Članak govori o stvaranju intime prolazeći kroz test od 36 pitanja. Ne sumnjam da davanje odgovora na 36 osobnih pitanja stvara osjećaj intime. Ali samo zato jer osjećate nekoga bliskim, ne mora značiti da je to uistinu tako. Prava intimnost nije samo osjećaj – to je kontinuirano iskustvo. To je stalno davanje i uzimanje. To je dvoje ljudi koji jedno drugo vide kakvim stvarno jesu – u dobrim i u lošim danima.
Samo zato jer osjećate intimnost, ne znače da ste zapravo intimni, jer istinita intimnost zahtijeva ispreplitanja života – srca, duše i uma.
Toliko puta u vezi, jurimo nakon lažne intimnosti, bilo da idemo preduboko ili prebrzo s nekim emocijama, fizički ili čak duhovno. Ali istinska intimnost zahtijeva vremena, izbora i predanosti, jer ima korijenje koje ide dublje i dublje sa svakim danom koji prolazi.
Samo zato jer vas netko privlači, ne znači i da je dobar za vas
Definitivno se slažem da zdrav odnos započinje sa nekom razinom privlačnosti,ali samo zato jer postoji privlačnost, ne znači da sve ostalo u vezi funkcionira.
Stvar je u ovome: želje ne mogu uvijek biti pouzdane. Samo nekoliko minuta prije pisanja ovog članka, moje želje su me vodile zalutati. Stvarno sam radila na tome da jedem zdraviju hranu, ali sladoled u hladnjaku je izgovarao moje ime. Ponekada trebate reći ne vašim željama i umjesto toga reći da onome što znate da je najbolje za vas.
Prema New York Times članku, stvarajući atmosferu koja potiče kemiju, dvije osobe mogu stvoriti snažnu privlačnost i zato se zaljubiti. No, koliko će im vremena trebati da shvate da privlačnost nije sve?
Privlačnost je dobar prvi korak, ali to je samo prvi korak. Jer ponekada u životu mi smo privučeni ili nas privlače zdrave veze. No, drugi puta, mi smo privučeni stvarima koje nisu tako dobre za nas. I često nas naše želje mogu zavesti. Ali kako postajemo zdraviji kao pojedinci, tako nas privlače i zdravije veze.
Važno je ne dopustiti da nas naše želje vode u vezu, nego da ih umjesto toga balansiramo s onim što znamo da je najbolje za nas.
Iako ljubav započinje sa osjećajem, ne završava tu
Jedna stvar koja je dublja od osjećaja su izbori. I na kraju, prava ljubav mora prijeći u nešto značajnije.
Postoji toliko mnogo komponenti izbora kada je u pitanju stvaranje zdravog i smislenog odnosa – od početnog izbora znajući sebe, radeći na tome da postanemo bolji, do izbora ulaska u odnos koji je dobar za vas, do izbora predanja ljubavi.
Prava ljubav je predanost, to nije nešto u što se ulazi greškom. Umjesto toga, to je nešto što ćemo izabrati, i dalje birati, za ostatak života. Kao što stara pjesma D. C. Talka kaže: “Ljubav je glagol.”
Tako često “zaljubljivanje” je opisano kao jednodimenzionalni osjećaj ili iskustvo. No, to je definicija koja je plitka, jer ne uzima u obzir dublje aspekte volje, izbora i mudrosti koji su uključeni u pronalaženju ljubavi.
Koliko god cijenim romantičnu priču koju je opisala autorica The New York Timesa u članku “Da biste se zaljubili u bilo koga, učinite ovo”, mislim da je to strašna zabluda, jer nudi formulu za zaljubljivanje, bez točne definicije onoga što zapravo znači zaljubljivanje.
Ljubav je mnogo više od kemije razmijenjene između dvoje ljudi u baru.
Ljubav je duboka. Ljubav je predanost. Ljubav je nesebična. Ljubav je skupa. Ljubav je životno davanje. I na kraju, ljubav je izbor. Jer možda se netko može “zaljubiti”, ali mnogo više smisla ima onda kada odlučimo ostati u ljubavi.
Autorica: Debra K. Fileta; Prijevod: Blaženka Š.
