Bake i djedovi trebaju biti svjesni stvari s kojima mogu naštetiti odnosu s unucima. U ovom članku donosimo o čeku bake i djedovi trebaju voditi računa.
Moja djeca su blagoslovljena time što imaju dosljednu, tjednu, ponekad svakodnevnu interakciju sa svojim bakama i djedovima. No, nažalost, to nije uvijek dar za neke obitelji. Čak i unutar sebe, iskusili smo sukobe i napetosti koje mogu, ako se ne razriješe, naštetiti odnosu između baka, djedova i unučadi.
Nema sumnje da je zdrav odnos između bake i djeda i unuka divna stvar. Ono što se često može previdjeti je da je most između njih roditelj. Sukobi može početi utjecati na mir kada se to ne uzme u obzir, a ponekad mogu prethoditi sveopćoj svađi.
Evo primjera.
Prije nekoliko godina, jedno od moje djece pustilo je riječ koja je, u našoj kući, generička kao i uzvikivanje “prokletstvo!” Nije riječ o ozbiljnosti od četiri slova, niti se radilo o psovanju ili izgovaranju Božjeg imena uzalud. Međutim, moji roditelji nisu baš voljeli ovu vrlo popularnu i rasprostranjenu riječ. Kad ju je moje dijete koristilo, bilo je ukoreno i opomenuto zbog neprikladnosti riječi. Moje dijete je došlo kući u suzama. Moji roditelji nisu bili svjesni učinka kakav je taj incident ostavio na moje dijete. Moj muž je bio uznemiren zbog toga što su moji roditelji pokušali “disciplinirati” naše dijete, zbog nečega što mi nismo odredili kao da je nešto pogrješno. Napetost je postala neizbježna. Isključujući mog supruga i mene iz disciplinskog predavanja za svoju djecu, moji su roditelji nametnuli krivnju mojoj djeci zbog toga što su navodno učinila nešto loše; također su se počeli brinuti da smo i moj muž i ja “zločesti”, budući da često koristimo tu riječ. Iako se to riješilo kroz objašnjenje, kompromis i spremnost na slušanje od obje strane, lako je moglo postati klin razdvajanja.
Moji su roditelji morali su sami između sebe riješiti da njihova kći i njezin muž imaju drugačiji skup standarda. Moja djeca su morala naučiti da postoje različiti skupovi standarda i da zbog toga bake, djedovi ili roditelji nisu nužno u krivu, nego da samo drugačije gledaju na stvari. Također su naučili poštivati granice u svakom domu i prepoznali su da ova konkretna situacija nije problem grijeha i da nisu iskazali nepoštovanje prema Bogu kada su koristili tu riječ. Ono što povezuje obitelji u svim situacijama su bake, djedovi, majke, očevi i djeca. Ako se ne prepoznaju, poštuju i pažljivo manevriraju, situacije, čak i one manje, mogu se stvoriti pukotine i povrijediti odnos koji njegujemo između baka, djedova i unuka. Dakle, koje su neke očite osebujne stvari koje treba izbjegavati kada pokušavate zaštititi taj odnos i ne nanijeti mu štetu na duge staze?
1. Niste svjesni roditeljskog autoriteta.
Kao bake i djedovi, može biti izuzetno teško kada se ne slažete s tim kako vaša djeca odgajaju vaše unuke. Bilo da se radi o manjem ili većem neslaganju, ono može stvoriti tjeskobu, pa čak i frustraciju u vama. Ali osporavanje roditeljskog autoriteta obično će doprinijeti otuđenju. Umjesto toga, odnosite se s poštovanjem. Vaš utjecaj na živote vaših unuka daleko je važniji od iznošenja svoje tvrdnje ili čak ispravljanja vlastite djece. Vjerojatno će biti trenutaka u kojima možete voditi iskrene, nepromjenjive razgovore sa svojom djecom. U međuvremenu, budite svjesni smjernica koje su postavili, poštujte ih što je više moguće i provedite vrijeme koje imate ulažući u živote svojih unuka.
2. Zaboravite da to nisu vaša djeca.
Koliko god to ponekad bilo teško, zapamtite da vaši unuci nisu vaša djeca. To znači da stvarno nemate nikakva “prava” na njih, koliko god se činilo da imate. Zahtijevanje provođenja vremena s njima, inzistiranje da se stvari poslože tako da odgovaraju vašem životnom stilu ili predavanje svojoj djeci o tome kako odgajati svoje unuke, neće potaknuti zdrav odnos. Važne su granice unutar ove dinamike odnosa. Prepoznavanje vašeg mjesta kao dopunskog, a ne roditeljskog bit će ključno za zdrav odnos i redovite posjete vašim unucima.
3. Prečesto izgovarate ”da”.
Djedovi i bake su poznati po tome što razmazuju svoje unuke. Kao roditelj, i volim i prezirem ovo. Prezirem, jer zbog toga moja djeca nekada vole više svoju baku i djeda od mene. Ali iskreno, prečesto izgovaranje “da” unucima može rezultirati povrijeđenim odnosom s njima. Zapamtite, vaše unuke ne trebate kupovati stvarima, nego svojim vremenom, vašim ulaganjem u njih i ljubavlju. Previše davanja može dovesti do toga da počnete vjerovati da sada vi kao baka i djed imate pravo na ovo ili ono, a vaša će uloga bake i djeda potencijalno biti redefinirana kao netko tko ispunjava želje, a ne kao uzor pun ljubavi. Važno je biti svjestan ravnoteže. Doduše, kao baka i djed, vjerojatno si možete priuštiti reći “da” češće od roditelja. Ipak, vaši unuci i dalje trebaju razumjeti i uživati u sigurnosti koja dolazi sa smjernicama, granicama i dobro postavljenim “ne”.
4. Udaljavate se.
Ponekad ne možemo pomoći protiv zemljopisnih udaljenosti. Kilometri udaljenosti između vas, mogu biti nužno zlo s kojim morate živjeti. Međutim, ako ste na maloj udaljenosti od svojih unuka, bit ćete svjesni da distanciranje od njih može biti jednako štetno kao i očekivati da ćete ih vidjeti kad god i gdje god poželite.
Što znači “udaljavanje”? To znači ne pokazivati interes, uključivati ili pozivati svoje unuke u svoj svijet. Važno je da vaš vlastiti društveni život ili hobiji ne prestignu vaše vrijeme, u mjeri u kojoj žrtvujete vrijeme s unucima. Jesu li vas vaša djeca zvala i zamolila vas da pazite na unuke? Kakav je vaš odgovor? Doduše, život donosi obaveze, ali jeste li svoje unuke učinili neophodnim dijelom svog života i vremena?
Zapamtite, ako ne njegujete odnos s njima dok su mali, kako stare, vjerojatno će nadrasti vrijeme koje će željeti provoditi s vama.
5. Niste mjesto sigurnosti.
Bake i djedovi trebali bi biti sigurno utočište za svoje unuke. Na stranu očiti moral i vrline, postoje i druga područja u kojima sigurnost može postati klin koji može povrijediti odnos. Razmislite o pričama za laku noć koje pričate, o serijama i crtićima koje im dopuštate da gledaju, o glazbi kojoj ih izlažete itd. Nije neuobičajeno da bake i djedovi mogu imati drugačiju ocjenu po kojoj mjere što je prikladno, a što nije. Poštujete li i roditelje svojih unuka?
Također, teška tema može biti starenje i vaša sposobnost da svom unuku ponudite sigurno okruženje. Jesu li vaše vozačke vještine dovoljno adekvatne? Jeste li tjelesno sposobni brinuti se o unuku? Iako je možda teško biti iskren i shvatiti da vam se sposobnosti smanjuju, ono što može povrijediti odnos s vašim unukom jest kada inzistirate da ste sposobni za razne stvari, na što vaša djeca uzvraćaju, u ime svoje djece, s pitanjem i sumnjom u to jeste li. Budite iskreni prema sebi i njima. Prepoznajte svoja ograničenja, ako postoje, kako biste očuvali odnos koji možete imati sa svojim unucima.
Ne postoji savršena jednadžba za bake i djedove, isto kao što sam otkrila da ne postoji ni za roditeljstvo. Toliko toga djeluje kao razumno, a ipak naše osobnosti, uvjerenja, ograničenja i obveze mogu stati na put kvalitetnim odnosima.
Vaši unuci će cijeniti vrijeme s vama. Vaša djeca će cijeniti vaše ulaganje u njihovu djecu. Ali to zahtijeva komunikaciju, suradnju, poštovanje i zdrave granice. Čak i u situacijama s iznimno teškim ili osjetljivim napetostima, prije svega, vaš odnos s vašim unukom/djecom treba zaštititi. To može značiti prešućivanje, žarka molitva ili kompromis.
Zapamtite, vi svojim unucima usađujete sjeme naslijeđa. To nasljeđe će živjeti s njima dugo nakon što umrete.
Autorica: Jamie Jo Wright; Prijevod: Ivan H.; Izvor: Crosswalk.com
