Koji su to znakovi da je brak stvarno u nevolji?
Stari rudari su obično držali kanarinca dolje u rudniku gdje kopaju. Prije negoli su postojali sofisticirani instrumenti, najbolji način da se otkrije sporo curenje otrovnih plinova je bilo imati kanarinca – sa sitnim plućima – koji je služio kao organska „sprava za mjerenje“. Ako bi kanarinac uginuo, otrovni plinovi su vjerojatno curili i rudari bi izlazili van što prije.
Dakle, što su „kanarinci“ u braku? Koji su to znakovi da je brak stvarno u nevolji?
- Molite se Bogu da promijeni vašeg supružnika, umjesto što tražite od Boga da vam pomogne blagosloviti vašeg supružnika.
Zadani stav dosljednog traženja Boga da promijeni vašeg supružnika je destruktivan iz dva razloga: To potiče duh sebičnosti i iritacije, koji će na kraju uništiti ljubav, i usredotočiti nas na ono što naš supružnik radi krivo (što ne možemo promijeniti), umjesto na ono što možemo ispravno učiniti (što možemo promijeniti).
Shvaćate li da ste se vjenčali s osobom koja, jezikom Biblije (Jakov 3,2) „griješi na mnogo načina“, zar ne? Što znači da će uvijek biti nešto što bi „mijenjali“ na supružniku. Ali buditi se sa željom da blagoslovite (odnosno, služite) vašeg bračnog druga mijenja nas u ljude koji njeguju umjesto u ljude koji osuđuju.
Ljudi koji njeguju održavaju empatiju, koja štiti strast i ljubav. Osuda je ne samo neučinkovita kao agent koji mijenja, nego je sklona učiniti da se osjećamo negativno. Nema jamstva da ikad možete promijeniti vašeg supružnika, ali je sigurno da ga možete blagosloviti, pa se usredotočite na ono što je moguće.
- Definirate vašeg bračnog druga radije po onome što nije radije, nego po onome što jeste.
Način na koji naš mozak djeluje, počinjemo uzimati status quo kao „normalno“, što znači naša zadana pozicija u braku je da uzmemo pozitivne aspekte našeg supružnika zdravo za gotovo („jednostavno su takvi“) i umjesto toga biti zaista svjesni što oni ne rade (ali što mislimo da bi trebali raditi). Ako se ne borimo s ovim, rast će naše frustracije prema supružniku, jer čak i kad su se poboljšali, to poboljšanje s vremenom postaje status quo, koji onda počinjemo uzimati zdravo za gotovo.
Pitajte Boga da vas iznova učini osjećajnim za specifične blagoslove, za koje ste postali slijepi jer su tu svakodnevno.
- Radujete se susretu s osobom suprotnog spola.
Kad se nađemo posebno uzbuđeni vidjeti osobu suprotnog spola s kojom nismo u braku, to signalizira da smo „žedni“, relacijski govoreći u našem braku. Ja nikada ne razmišljam o osvježavajućem soku kad sjedim kod kuće, ali usred duge trke, ja žudim za njim.
Rijetko možete biti previše nemilosrdni ako se suočavate sa zaluđenošću koja raste – ugasite taj odnos što je više moguće i prisilite sebe usmjeriti svoje napore na izgradnji svog braka. Biti uzbuđen jer viđate nekoga osim svog supružnika često signalizira da je brak postao previše „utilitaran“ i da se vas dvoje trebate ponovno spojiti.
- Živite u aseksualnom braku.
Dakako, postoji mnogo razloga zbog kojih neki parovi imaju poteškoća u svojim seksualnim životima, i nisu svi od njih znakovi upozorenja relevantni za vaš brak. Prošle traume, emocionalni ožiljci pa čak i fizičke bolesti mogu stati na put seksualnom izražavanju, i nadamo se, svatko tko se hrve s tim pitanjima strpljivo radi sa svojim partnerom kako bi pronašli ozdravljenje.
Međutim, kao opće pravilo, kada se dvoje supružnika brine jedno o drugom i žele služiti jedno drugom, seks je prirodni izraz njihove ljubavi. Kada se to zaustavi, tamo je često neko relacijsko trovanje na koje prestanak seksa može ukazati. Imajte na umu, terapeuti definiraju „aseksualan“ odnos, kada je oko 10 puta godišnje (ili otprilike samo jednom mjesečno). Ako niste ni blizu toga, bez fizičkog razloga, vaš „kanarinac“ bi mogao biti vrlo bolestan. I zapamtite, odgovor ne mora nužno biti samo početi s više seksa. Odgovor je otvoriti zdrav, iskren razgovor.
- Više vremena provedete razmišljajući o tome kako bi vas supružnik trebao voljeti, nego o tome kako biste vi trebali voljeti njega.
Kroz Bibliju, i kršćanskom mužu (Efežanima 5,25) i kršćanskoj ženi (Titu 2,4) je rečeno da proučavaju lijepu umjetnost ljubavi jednog prema drugom. Malo supružnika ikada je ispunilo tu odgovornost; svi mi podbacimo ispod ovih ideala, a ipak mi, koji podbacimo, se često usredotočimo na to kako naš supružnik podbacuje.
Stvar je u ovome: ne možemo diktirati što da naš supružnik radi, ali možemo utjecati na ono što mi radimo. Ako želite kršćanski častan brak, usredotočite se na dio koji vi činite i dozvolite Bogu da se pobrine za vašeg supružnika.
- Ne možete se sjetiti kad ste se posljednji put smijali zajedno.
Parovi često smatraju „zabavu“ kao bitan aspekt nastavka njihove veze. Ako par nikada nije imao nikakvu zabavu u izlasku, vrlo malo je vjerojatno da ćete vidjeti njih dvoje u braku.
Pa, nažalost, isti princip često vrijedi i u braku; kada zabava apsolutno nestane, nakon nekog vremena par odluči da više neće biti u braku. Smisao za humor je visoko na „poželjnom“ popisu većine ljudi, ali to ne znači da morate biti Jerry Seinfeld ili Tina Fey – to samo znači da trebate biti namjerni u planiranju aktivnosti u kojima vas dvoje uživate zajedno.
- Prestali ste biti posve iskreni jedno prema drugom.
Laganje ubija intimnost; po definiciji, ne možete biti „intimni“ (ranjivi, prihvaćeni i poznati) s nekim kome lažete.
Obično, lažemo jer se sramimo zbog nečega. Ali više se trebamo bojati grijeha nego izloženosti i gledajte brak kao priliku da postanete slični Kristu putem ispovijedi i odgovornosti. To je jedini put za dugoročni prihvat i zadovoljstvo znajući da smo prihvaćeni i voljeni. Ovo je jedna od najvećih isplata u braku – kao i jedan od naših najvećih strahova.
- Prestali ste rješavati sukobe i postali prijatelji s ogorčenjem.
Reći „jednostavno nije vrijedno više“ da bi riješili sukob, i očekivati da nestane je poput toga da ste opipali kvržicu na dojci i rekli: „Ako se pretvaram da nije tu, jednostavno ne može biti gore i ne može me povrijediti, zar ne?“
Sukob je neizbježan, ali može biti pozitivan ako otkrije vrijednosti i dovede do većeg razumijevanja. Kada prestanete dovoljno brinuti o rješavanju sukoba, prestali ste brinuti uopće. Poput raka, ako se ogorčenost ne liječi, ona raste.
Autor: Gary Thomas; Prijevod: Blaženka Š.
